El que se va sin que lo rajen....

... y así como en un par de entradas atrás había comentado que mi superprincipe se había montado en su 125 amarillo patito y había huido hacia el horizonte en busca de ordenar sus ideas... A los pocos días volvió con el rabo entre la piernas, los ojitos tristes... Pedía por favor otra oportunidad, llenándose la boca de promesas, que yo honestamente no sabia hasta donde cumpliría..

Siempre digo lo mismo "la primera es culpa tuya por perro, la segunda es culpa mía por idiota", y esa frase no se me iba de la cabeza... 

Pensaba: "Este condenado insolente me tuvo como alma en pena por días, y justo cuando podía empezar a escuchar Sin Bandera y que no me agarren ganas de tirarme abajo del 60, vuelve prometiendo el oro del mundo, parece político en época de elecciones"... yo sentia un recelo propio de cualquier persona que resultó lastimada, a ver... era lógica mi desconfianza, no sabia que hacer..

Me debatía constantemente en tirarlo por la ventana del 5to piso del enojo, al mejor estilo "La Guerra de los Roses", y darme vuelta para seguir durmiendo, o realmente prestaba atención a lo que me estaba diciendo, me tragaba el orgullo y le daba otra chance...
Pero vayamos por partes, decia Jack el Destripador....

Todo empezó con un mail mio diciéndole ADIÓS.. al mejor estilo..."gracias por tus servicios prestados, yo vuelvo a mi vida.. porque a ver... yo ya tenia una antes de conocerte" y le siguió otro de su parte (previa lectura del blog, en donde lo pongo en evidencia... porque quienes me conocen y lo conocen y leen el blog...saaaaaben que es el)...en donde hacia un mea culpa sobre su equivocación, solicitando que por favor yo revea mi "si te vas de acá, no volves a pisar"... porque se había dado cuenta de su error...
Frutilla del postre? el mail me llega cuando estoy en la oficina trabajando,,, se imaginaran como continuo la matina en ese antro de perdición mental, no??... yo no sabia si llamarlo y reputearlo por "psicopateador", contestarle el mail carajeandolo o que... una compañera de laburo que conoce toda la novela me dice "calma, que sufra un poco, a ver... te cago el finde completo y la semana... no le contestes aun".
Yo no puedo con mi genio... y las manos se me fueron al teclado y empecé suavemente a esbozar una respuesta, que a medida que la iba leyendo, le cambiaba el contenido, paso de ser un grito de guerra de dos paginas.... a una simple carta de una persona normal (las veces que la abre leído, para recortarla tanto, no?)....mas allá que no le mande el mail enseguida, el joven en cuestión continuaba mandando mensaje de texto, algunos con texto propiamente dicho y otros con canciones románticas que hacían que mi celular chorreara miel....
Yo tenia cosas que hacer, a ver... tenia una vida.. y viene este sujeto y me la vuelve a revolver, no era justo!!!...
Cuestión que vuelvo en horas de la noche a casa, me siento adelante de la compu a reveer por decimonovena vez el mail... enviandoselo finalmente... A los 40 minutos me tocan el timbre y yo me cague en las patas, me dije "joder que este pibe lee rápido, en que se vino, en jet?".. y baje a abrir.
Efectivamente, era el joven... que venia a hacerme entrega de un regalo que yo le había  hecho a el... que no podía consigo, que tenia que resolver "lo nuestro"... y yo muerta de risa le digo "no registraste que te respondí ya?"... y me miro sorprendido... subió a casa y leyó el mail de mi respuesta (que por cuestiones de preservar un poco la intimidad.... no voy a reproducir, sepan que le pedía que por favor aclarar bien sus ideas, porque yo otra semanita como Andrea del Boca no me comía, no sin contar que su ataque de mirthalegranismo me puso de la nuca...)... y luego de derramar unas lagrimas, no se fue mas (a veces, dar dos oportunidades esta bueno... bah... a mi esta vez me salio bien)...
Ahora acá lo tengo en casa, dormitando cual marsopa en la mitad de la cama, despatarrado ...rocando (ojo.. yo también ronco, eh... me hago cargo)... parecemos un matrimonio de años, hacemos las compras, cocinamos, paseamos... miramos películas.... hacemos chistes, y si... tenemos ataques de risa juntos... porque a ver... el que no se ríe conmigo (escribí conmigo, no de mi!), no es humano...
Si, el caballero cocina como los dioses (se podría decir que mejor que yo), es ordenado (y yo que soy una despelotada marca cañon, me vieeeneeeee como anillo al dedo)... canta (si, ademas canta cuando cocina)... lava, no plancha salvo las camisas... es en extremo caballero (o solo es caballero y quien suscribe esta mal acostumbrada...), muy protector y cuida... guarro en la medida justa (porque yo no soy la Duquesa de Loubrich, a ver...)... y bueh.. se imaginaran como es en otras áreas, porque no pienso aclarar nada sobre el tema ese que están pensando!!... la lobotomia yo no se la pago a nadie!!!!!
Voy a ver si lo despierto asi desayunamos juntos... deseenme suerte!! éste duerme profuuundo!!!
Saludos desde la cocina de casa...
La Tia Marula

Plomeros....

                        Odio a los plomeros, me molestan soberanamente, ellos y toda su idiosincrasia.

                        Alguien sería tan amable de explicarme porque cada vez que uno necesita un plomero, nunca los encuentra, están todos ocupados, y una vez que sí pueden pasar por tu casa es la hora de la siesta o cuando estas concentrada mirando una película.. Como puede ser que su sentido de la oportunidad sea tan pero tan desacertado como el de tu mamá, que te llama justo cuando estás en lo mejor de la cosa con tu pareja!!

Encontrar uno de confianza es una odisea similar a esa de encontrar un pago fácil cuyo sistema no se haya caído o que el chino tenga el cambio justo y no quiera engramparte con un par de caramelos…

Alguien que me explique su idioma, yo no hablo plomeres… a ver... no entiendo un pomo de cambiar cueritos, no entiendo de sifones, cintas de teflón y demás… no entiendo de herramientas y no tengo un bendito destornillador en casa… La caja de herramientas para mi es algo tan extraño como un agujero negro en el espacio…

Cuando tengo que ir a la ferretería, si soy de esas que dice “me das el coso del cosito” a la vez que muestro de que carancho estoy hablando… pero si mi super nuevo amigo plomero me caga con la muestra… como le digo al señor ferretero que lo que deseo es estaño para soldar un caño de plomo… cuando en realidad lo que veo yo es una varita de color plateado con letritas que cuando se acerca al calor se derrite… eh??? Como le digo “deme ese palito que con calor se derrite?”

Además, que onda los pantalones??, para que necesito ver yo la mitad de la raja de culo??, que pasa?? Necesitan que se les refresquen las neuronas? A ver, el pantalón de los hombres va a la cintura, no por la mitad de la cola… la lobotomía no me la cubre la obra social, caballeros…no tengo por qué tener pesadillas por una semana completa con el sr. Plomero bailando el baile del estaño en el baño de mi casa…

Y para frutilla del postre... algún plomero hizo solo lo que tenía que arreglar o se entusiasmó y terminó rompiendo más de la mitad de la pared, aunque solo lo habías llamado para que te cambie el cuerito de la cocina, que les pasa? Tienen alma de Indiana Jones frustrado que necesitan jugar a los cazadores del arca perdida con mi cañería?... o lo que es peor… se hacen los buenos y en vez de arreglarte la ducha te terminan recreando la Fontana de Trevi en tu propio baño, cuando lo único que le pediste fue que te cambiasen la regadera…. A ver?? Que me van a decir, que el Sr. Plomero es un alma caritativa que lo único que desea es que yo tenga en mi casa escenarios famosos de mundo, a saber, el Lago Ness, Venecia, las Cataratas del Iguazú, etc…

Si el sr. Plomero tuviera la belleza de George Clooney o Brad Pitt, bueh… vaya y pase, Sr. Plomero haga de mi cañería lo que desee... pero no… es un una mole grasosa, de remera o camisa marrón abierta a la mitad al  mejor estilo Cacho Castaña antes de Café La Humedad… y pantalón de jeans rotoso y roñoso lleno de manchas…

A ver, hacen un desastre en tu casa y no limpian… vienen y encima te ponen cara de ortelano si no les haces “unos matecitos”, te dejan todo lleno de polvo y las marcas de la zapatilla con suela de asesino serial por todos los lugares de tu casa donde oh! Casualidad tenés alfombra… no sin contar la hermosa bolsa de escombros que te dejan de regalo…

Nahhh, así no se puede… me sale más barato comprarme un perro, que me hace el mismo lio y me divierto mas y me pago el curso de plomería en la escuela nocturna.

y supongamos que se llamaba Roberto

A ver, vieron que el nombre por excelencia que define masculinidad y da ese toque de macho latino de América, es el nombre Roberto, no?? Suena así como RRRRoberto, como con garra, vos decís Roberto y te aparece en la cabeza un flor de hombre con la camisa blanca desabrochada, los pantalones de jeans así medios usados, medios rotosos, los abdominales marcados, quizás barbudo, si así te gustan, bien rudos.

Es más, yo tengo un almohadón en forma de lagartija que se llama Roberto, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia… aunque seamos honestas todas tuvimos una largartija en nuestra vida, no?

A qué viene todo este desvarío de cosas?… es que recientemente se me presentó un dilema, que me gustaría ver si lo podemos aclarar entre todos, porque con todas las voces en mi cabeza llegamos a un acuerdo.

Todo comenzó una tarde en la cual apareció él, todo galante como salido de uno de esos cuentos que a una le leen cuando es chica, con sus diferencias, a ver… no había caballo blanco, sino un Fiat 125, no estaba vestido con armadura, sino con campera negra, remera y jean, no portaba una espada brillante y lustradita, sino que colgaba de su espalda una mochila, y ahí fue que lo vi…. Lo vi y me dije “Papuuurrii…. Yo quiero”… y el me vio también, me miro con esos ojos claros, medio verdes, medio color miel, con unas pestañas de muñeca, divinas, con esas pestañas que una no tiene ni con el mejor rimmel del mundo….

Así como en las novelas, todo comienza con un intercambio de miradas, acá también hubo intercambio, pero de celulares…. Acomodemos la historia a los tiempos actuales, no?

Y así fue que comenzó con los mensajes románticos y empalagosos, de esos que hacen que el celular chorree dulce de leche repostero, enviando mensajes al mejor estilo “Te extraño, como los arboles extrañan el otoño”,  de esos mensajes que harían envidiar de lo poetico al mismo Bécquer… Me colmaba de atenciones y alababa constantemente mi persona…

Ahora, en lugar de desconfiar ante semejante cantidad de halagos y salamería, porque pequeñas, como decía el abuelo Ricardo “cuando la limosna es grande el santo desconfía”… yo seguía prestándole atención, dejando que poco a poco fuera haciéndose dueño de mi cabeza y dándole lugar en mi corazón... Tontona de mi…

Y así como entró, salió…. Un día sin más que con un “estoy confundido”… se retiró por la misma puerta por la que entró… así como así… sin más explicaciones que “no sos vos, soy yo”… y así se subió a su corcel amarillo patito del año de nacimiento de Mirtha Legrand y se fue hacia el horizonte, llenado de hollín la ruta… y ensuciándome la cara con polvo…

Yo me pregunto si por una de esas casualidades a los hombres, cuando cumplen la mayoría de edad les entregan un libro al mejor estilo denominado “3 Frases básicas para zafar de todas las circunstancias incomodas: como entras y salir sin resultar achurado”, porque… honestamente, no sienten, ustedes mujeres como yo, que escuchan siempre las mismas frases a modo de excusa?? A saber: no sos vos, soy yo; estoy confundido y necesito tiempo; tengo muchos problemas sin resolver y no puedo arrastrarte conmigo… Me falto alguna, no?? A que si!!!! A que seguro me faltaron un par…

A ver, para que prometen bajar la luna, si después tienen un ataque de lumbalgia?, alguno de ustedes tenga la amabilidad de explicarme porque endulzan el oído tirando el tarro completo de miel y después se hacen los opas, mirando para otro lado… como si nunca hubieran emitido palabra azucarada alguna… para que crean el ataque de hiperglucemia y después ni nos alcanzan la insulina…

Nosotras, con la cabeza llena de historias de príncipes y princesas, nos olvidamos que de vez en cuando en esos cuentos aparecen duendes y brujos, así como también brujas, ojo…. Con esas ideas locas, si habremos besado sapos, bueh... Quien dice sapos, dice ratitas, lagartijas, todo bicho que camina, no? Porque en todos los cuentos hay algún bichito mágico… Así sea un grillo de miércoles…

Si, ya se… parecería ser que las mujeres tenemos almas caritativas y queremos andar desembrujando cual insecto, reptil o mamífero anda dando vuelta por el mundo…

Y bueno, nosotras no tenemos la culpa, la culpa la tiene Disney… con su bendita Bella Durmiente, Cenicienta y la Atorranta de Blancanieves que vivía con 7 hombres enanos... y ya sabemos que se dice de los enanos!!!…Claaaro!! Ahí está!!! Ya me estoy yendo a buscar a Don Disney al frezeer y le voy cantar las que se merece!!! Andar atrofiándonos la cabeza con ideas locas!! Quien carajo de nosotras besó un sapo y éste se transformó en príncipe millonario, alto y hermoso, ninguna Señoras!!!!! Lo único que ligamos por besar sapos son herpes!!

Ay nenas, despertémonos, dejemos los cuentos de ciencia ficción como La Bella y La Bestia, La dama y el vagabundo… Agarremos más Kamasutra y menos Colecciones Colihue y Acme!!!

Definitivamente, no son ustedes… somos nosotras!

El regreso de los muertos vivos.. juguemos al gato y al raton

Empecemos por el principio... 
Dicese "muerto vivo" al sujeto del género masculino que por razones de índole diversa, comúnmente relacionada con la protección de la salud mental del otro sujeto parte de la relación, ha sido enterrado lejos (enterrado y no cremado, porque hasta los gusanos necesitan comida). 
Cabe mencionar que, a fin de evitar reclamos, es válida la utilización del término "muerta viva", porque convengamos, se da en ambas direcciones.
Una vez dirimida la definición de "muerto vivo", nos adentraremos en analizar la conducta llevada a cabo por este ente... 
Dicho sujeto se caracteriza por aparecer cada tanto en busca de la victima que dejó en estos lados, solicitando fuertemente el lugar del cual por circunstancias conocidas por los involucrados, fuera extirpado, es decir, que busca esa porción de corazón, cerebro, etc etc etc del cual ha sido removido cuasi quirurgicamente.
Es así que, este muerto suele tener el timing del demonio, a quien seguramente esta íntimamente aliado.... 
Estimados lectores, ustedes se preguntaran el por qué de tal afirmación, no? Bueno, aquellos que somos perseguidos por esta raza, hemos llegado a la científica conclusión que suelen hacer su aparición cuando o estamos casi curadas de la remoción quirúrgica, tenemos dado el alta y/o en el mejor de los casos hay otra persona viva que esta ayudando a cerrar dicha herida... 
Parecería ser que los denominados "muertos vivos" tienen el sentido del olfato muy desarrollado ya que al oler que la víctima está en pleno proceso de curación,  éstos se acercan nuevamente de forma sigilosa o quizás de forma descarada (porque convengamos que solo les interesa su ombligo y nada más, y porque la vergüenza,  el pudor, respeto y ubicación  son características típicas de los humanos, no de los finados) para poder continuar haciendo lo que venian haciendo, es decir: comiéndonos el coco y chupándonos la sangre...
El tema central del asunto, mas allá del reconocimento o la identificación de dichas conductas, es el modo en el cual reacciona la victima.
Una victima aún débil, no solo de cuerpo, sino también a nivel mental, sufre una recaída peligrosa que la lleva casi al limite de su existencia, por lo que en estos casos es necesaria la ayuda del circulo intimo, a fin de evitar mayores daños y poder extraer los colmillos podridos del muerto vivo del cuerpo de la victima..
La persona damnificada que se encuentra a mitad de camino en el proceso de recuperación  solo necesitaría un empujoncito y tenerse fe de que atrás de ese pedazo de carne podrida hay un lomo de calidad...
La tercer opción es aquella persona que ya ha sido dada de alta, y en la cual los diversos subterfugios utilizados por el muerto vivo en cuestión  ya no tienen efecto alguno haciendo que dicho ente tenga quizas un ataque de furia por el cual intente de manera casi destructiva dañar a su no tan victima... ocasión en la cual este tipo de pacientes sólo atinará a mirar al muertito y pondrán una sonrisa socarrona, mas doliente para el finado que que le claven una pala, estaca -elija su arma favorita- en la mitad del rostro.
A aquellas personas que se niegan a recibir tratamiento, se les hace saber que parte de la recuperación es repetir el siguiente mantra todos los días  "muerto estás, muerto quedas.. si te enterré, que decisión inteligente tomé. Acá no volves.", luego de lo cual se invita a la victima a repetir las razones por las cuales decidió que el muerto vivo sea muerto vivo, haciéndose hincapié en cuanto vale como persona, dejando en claro que, detrás de dicho finadito hay otra persona que tiene mas posibilidades de hacerla feliz. 
Muchas Gracias por su atención, esperemos que la nota haya sido de ayuda.


Nota al pie: ya lo decía el abuelo Ricardo "las segundas vueltas, no son buenas", a ver.. si sabes que vales lo que pesas en oro, por qué te conformas con un panfilo??,  mejor sola que mal acompañada, nena!!! No te conformes, no bajes los brazos, que a la vuelta de la esquina puede estar eso que estas esperando... no te desanimes... dale pa' delante... a ponerse mas bella aún y a salir a comerse el mundo, que es nuestro!!... que los únicos bichos que te tienen que chupar la sangre, son los mosquitos... 

Mujeres desenvueltas??

A ver si algo nos queda claro, a nosotras las mujeres, nos gusta que nos endulcen el oído, ojo, que nos endulcen, no que nos tiren el tarro de dulce de leche encima… a no confundirse... Una cosa es el romanticismo, y la otra es un ataque de hipergluciemia...

Si bien es cierto que solemos parecer quisquillosas, debo aclarar que el término correcto es “complejas”, así como nosotras consideramos que ustedes, queridos compañeros del género masculino son personas de carácter simple, y no básico, parece que estamos diciendo lo mismo, pero no es así.

 Algunos hombres cuando leen este tipo de notas sólo atinan a pensar “uhhh que manga de esquizofrénicas, que si o que no…quien las entiende” y atinan a ensimismarse en sus propios pensamientos de “quien carajo me manda a juntarme con esta mina, ta mas loca que una cabra”.

No creo que esa afirmación sea del todo mentira o del todo cierta... y aplicable a todo el genero femenino, asi como tampoco creo que todos los hombres estén cortados por la misma tijera.

Tal y como señale en un principio los hombres son de carácter mas simple, así que es mucho mas sano decirles directamente que es lo que queremos, aunque si hacemos eso… Qué es lo que se le pasa por la cabeza a los hombres? Qué es lo que ven ellos cuando una mujer decidida, que sabe lo quiere, se les para adelante y les dice exactamente lo que desea y como? (EJ: "hola, sabes que tengo de ir a caminar, que el dia esta muy lindo...vamos?") Algunos hacen la gran "justo me quede sin batería" (es decir: TUUUUUUUU (ruido que hace la maquinola esa que mide los latidos del corazón  léase: menos reacción que un zombie de The Walking Dead)... Otros tantos recuerdan planes a ultimo momento o tienen problemas juuusto en esa ocasión (EJ: "justo me acorde que quede con los chicos para ir a jugar a un torneo de Metegol" o "no sabes lo que me paso!!, se me acaba de encarnar una uña")... otros, se van por la tangente imaginándose cosas donde no las hay (EJ: "mira, la verdad es que sos muy pasional y yo... yo todavía tengo cosas por resolver" "yo... yo no puedo... esto se esta volviendo muy serio... y yo.... yo no puedo comprometerme"... ) 

Entonces, si les decimos lo que pensamos y lo que queremos, somos como aplanadoras… Apabullamos... Pero si les manifestamos lo que deseamos con indirectas (al mejor estilo "che, lindo día no??, fresquito, pero para caminar esta divino, no?"), somos histéricas y vuelteras???…

La frase masculina por excepción en estos casos, es: no hay pedazo de carne que te haga feliz…. Y entonces, la femenina como seria?? "No hay almeja que te saque una sonrisa"???

2012/2013: Gran resumen gran

Y si, así como se fue el 2011 y llego el 2012... se nos esta yendo el 2012 y se viene el 2013... 
Hace mas de un año que no me siento a escribir, quizás por fiaca.. quizás para evitar hacer cualquier tipo de resumen o la bendita lista de planes por cumplir, a medio terminar o finiquitados ya..
Si.. ya se... La Maestría todavía no la termine... me faltan trabajos por entregar, así que.. solo tengo que sentar el culo en la silla (lo cual no es nada, no?)... pero convengamos que es una buena excusa para seguir juntándome con los chicos de la facu (aunque no creo que necesitemos excusas, no??... Niko moderniza el celularrrrr... que no tenes el bendito whatssssuuupppp)
Si me remonto al mes de enero, la buena noticia de ese mes fue que cuando fui al medico para controlar la cirugía de la mano, descubrimos los dos con asombro que tenía una recuperación del 100/%, superando las expectativas de ambos.... Lo único que se ve en la resonancia son los tornillos (si... el chiste fácil sería: los tornillos que me pusieron en la mano son los que me faltaban en la cabeza...) 
Debo reconocer que fue un año de altos y bajos... donde en más de una ocasión me sorprendí de mi propio autocontrol, porque sino creo que estaría escribiendo desde algún penal en Ezeiza
La gente teme mi carácter.. desconozco por qué... si nunca me han visto realmente enojada... Si me hubieran visto o acaso realmente me hubiese enojado con alguno de ellos, lo entendería, pero se ve que tengo fama de mujer de armas tomar (que queda mucho mejor que decir: loca de mierda)..
El trabajo? siempre igual... más de lo mismo... nada raro ni fuera de lo convencional...
Amor? JUAJUAJUAAAAA..... Sigan participando muchachis... nada en el horizonte... nada que valga la pena por lo menos... yo vivo diciendo que no vine al mundo a avivar giles, pero por lo que se ve... mi Karma indica otra cosa..
Cosas a rescatar de este año? Seguir en contacto con personas que había perdido... más específicamente las chicuelas de primaria....  y cada vez que nos juntamos armamos unas comilonas del demonioooo,..... que después ni corriendo a Lujan bajamos tooodo lo que comimos..
Tengo la buena fortuna de que cuando decido "hacer limpieza de agenda".... conozco el doble de gente de buena onda... vacío 3 espacios... lleno 6..... 
Este año me mande un viaje a Salta... 15 dias de desconexion de la Capital y todos los quilombos... Ahi camine de lo lindo.. conocí muuuuchos nuevos lugares.. comí cosas ricas y conocí gente tanto o más loca que yo... lo cual afirma lo que escribí arriba...(Vale, Mama Moni, Marianita, Pauliiyaaa!!!!! que gran alegría y honor haberlas conocido)...
No puedo dejar de mencionar la gran cantidad de afecto que recibí por parte de mi familia adoptiva (que a pesas de mis ruegos, se niegan a devolverme)... los Ishihara... jijiijijiiii.... Pobre Kari y flia!... lo que me han aguantado no tiene nombre ni modo de medirlo... eso si... tampoco pueden negar que se han reído de lo lindo con mis ocurrencias.... 
Deseo un 2013 lleno de proyectos, ganas de soñar, valentía, abrazos, besos, más amigos, más viajes, más encuentros con nuestros afectos, recetas nuevas de cocina y asados (Clau, hacete cargoooo!!)... 
Por un 2013 cargado de eso y mucho mas...
Salute!
La Tia Marula...  

Felices Fiestas??

Si, vienen avisando el fin del mundo desde hace ya casi dos años (estan con el temita de los mayas desde el año pasado, verdad?).... pero bueno.... AL FIN EL 2012!!!! Reventaremos todos como dijeron?... Explotara el planeta???... Mmmmmmm... yo creo que no.

Alguien puede explicarme porque en las fiestas la gente se pone mas loca de lo habitual?? No se supone que por estas epocas la gente se quiere mas y desea pasarla liiindoooo con su familia?

No entiendo como las fiestas sacan lo peor de las personas en lugar de lo mejor... donde quedó "Noche de pazzzz noche de ammorrrrrr!!!!"?

Aca estoy sentada adelante de la compu viendo la tele, recién llegada de pilates... donde se supone que uno relaja la neurona, pero no puedo dejar de pensar en que justamente nos estamos acercando al fin de año.. ocasión en la que mas de un sujeto se sienta y piensa las cosas que hizo y no hizo durante el año.

Yo ando en ese proceso..... honestamente no se si hice mucho, pero lo que hice lo hice con ganas y poniéndole la garra de siempre:

Termine de cursar la Maestría (aunque me faltan trabajos por entregar);

Recupere amigos que creí perdidos,

Rendí examenes que nunca me hubiera animado a rendir, y me fue bien!;

Aprendí a decir lo que siento de una manera mas diplomática (imagínense lo que era antes!!);

Me estoy dando permisos para hacer pachorra si tengo ganas... y mirar películas románticas y llorar como Maria Magdalena sin que me de vergüenza...

Aprendí que no me merezco la mierda ajena y no tengo que soportarla tampoco...

Aprendí a que cambiar por otros no es cambiar, sino "disfrazarse" de otra persona (yo ya se que no voy a cambiar, convengamos.... asi que quieranme como soy!),

Soy consciente que me faltan muuchas cosas.... pero esto es un comienzo, no?

Bueh... me voy a dormir.... Adioshhhh....

(me duele hasta la peluca... quien dijo que pilates no te hacia doler????.....)